Oi flor do dia, é tão estranho pensar que será a ultima vez que eu te digo isso. 

Eu quero te dizer algumas coisas, primeiro: A culpa não é sua, nunca, jamais se culpe, por que não há nada nem ninguém para culpar. Segundo: Eu nunca vou deixar de amar você, nunca. Você foi a coisa mais linda que aconteceu na minha vida, talvez a unica coisa boa que me aconteceu. Terceiro: você não podia fazer nada, nadinha mesmo, era apenas uma questão de tempo. 

Agora no meu quarto olhando nossas fotos, a unica coisa que posso pensar é que tem que ser assim, eu não vou ter o mesmo que você, sei quais são seus sonhos, uma carreira estável, filhos, uma casa bonita em uma boa vizinhança, no natal aquela foto de família em volta da tal bela arvore de natal. Não penso que seja uma má escolha, é uma ótima vida minha flor, eu te desejo um maravilhoso futuro. Eu só não vou ter mesmas coisas que você, pra falar a verdade as vezes quero tantas coisas que nem mesmo sei o que seria esse minha ideia de vida ideal. 

Eu viveria pra te fazer feliz, mas isso não é apenas uma questão de escolha, existem tantos fatores envolvidos. Eu te vejo daqui a alguns anos, realizada, e nem um pouco arrependida das escolhas que fez,não quero que você seja a mulher que não teve escolha. O amor é lindo, mas existem escolhas que fazem o amor as vezes não valer tanto a pena assim. 

Quando te conheci eu podia jurar que já te conhecia, não sou muito religioso, mas se existe algo assim, de amores se reencontrarem eu tenho certeza que nós vamos nos encontrar algum dia. Em outras circunstancias. Eu só não aguento mais te ver assim, acordando tão cedo, dormindo tão tarde, com essa carinha de cansada o tempo todo. E eu pensei muito, muito sobre isso, e a minha forma de provar o meu amor por você é te dando uma chance de viver. 

Amar você foi a melhor coisa que já me aconteceu. 

Amar você sempre será a melhor coisa. 

Amar você é tudo. 

Então é isso minha flor, não chore muito, sorria, sorria por que você fez sim a diferença na vida de alguém. Eu só não estava mais aguentando essa doença que a cada dia leva um pouco mais de mim e tira um pouco mais de você. Esse câncer não vai acabar com duas vidas, pode ser que eu só teria mais algumas semanas de vida, mas alguns meses, ou anos. Mas isso acaba agora. Vá viver sua vida, seguir seu caminho, o mundo é seu.

Amo você pra sempre!  

***

E naquele quarto escuro olhando para aquele corpo sem vida, com muitas pilulas jogadas pelo quarto, ela só conseguia chorar, com a carta amassada nas mãos o único pensamento era "por que ele quebrou seu coração assim" a raiva veio, e também o pensamento de que talvez um dia ela superaria, mas hoje não, hoje ela só queria chorar, e quebrar coisas, e mandar essa doença pro quinto dos infernos. 

Elas demoram mais chegam . haha

a vigésima carta desse desafio lindo. Lá no blog da Allana tem muito mais, por que ela é bem mais rápida do que eu. haha

beijos, beijos 😘

Oi, eu sei que você não me conhece, deve esta tentando adivinhar quem poderia ser, nem tente, eu não sou alguém que você conhece ou vai conhecer, minha unica comunicação vai ser essa carta. Eu te vejo todo dia lá na praça, de terno, gravata, imagino que seja um executivo, pois sempre esta de terno, você toma um café as pressas e não percebe nada nem ninguém, não te culpo, deve ser um trabalho pesado. 

Bom você deve estar se perguntando onde quero chegar. Sempre quando você esta as pressas tomando seu café uma pessoa sonha acordada com a possibilidade de você olhar pra ela. Não vou dizer quem, mas te peço que amanhã quando você estiver lá, apenas pare um momento e observe. 

Não pense que sou eu, pois não sou, nem mesmo conheço essa pessoa, sou apenas um desocupado que passa as horas a observar de mais, afinal não há mais nada para se fazer, não sou um executivo formal e cheio de trabalhos como alguns. Mas eu não podia ficar mais um dia sem lhe escrever esta carta, afinal isso  não sai da minha cabeça. Eu sou uma pessoa insistente sabe. Chato as vezes. 

A delicada moça, te olha como uma uma vez uma linda mulher olhou pra mim, mas eu fui como você nunca tinha tempo pra olha-la, demorei muito pra reparar nela, pena que quando enfim a olhei a vida só nos deu um mês, míseros trinta dias. E hoje aqui estou, um estranho escrevendo uma carta para um desconhecido qualquer, acho que quero salvar alguém, já que avida me tirou a coisa que mais me importava. 

Não sou cupido, longe de mim. Nem mesmo isso é um presagio de que irá conhecer seu grande amor, mas quem sabe não é mesmo? Não queira ser como eu, um desocupado que observa o mundo quietinho, afinal foi só o que me sobrou. Observar. Pois hoje em dia não há nada que me faça ter vontade de viver minha própria vida. 

Saia do seu casulo pelo menos uma vez, e se deixe ver o mundo ao seu redor. 

E amanhã quando for pegar seu café agradeça olhando nos olhos da moça que irá te entregar sua dose diária de cafeina, e não estou dizendo nada, mas quem sabe a magia aconteça. Não é mesmo?

Fique bem.
Ass: Ninguém!

ta devagar mas ta saindo, tem mais no blog da Allana.
Gostou da carta? Cometa ai!
beijos, beijos

Como começar a escrever uma carta pra si mesmo? Confuso, mas eu vou escrever uma carta pra quem eu gostaria de ser daqui a 5 anos. Se eu podesse decidir o que você (no caso eu) estaria fazendo agora eu gostaria que estivesse fazendo algo que a faz feliz, pois sabemos o quanto é difícil viver uma vida por viver e fazer algo que não gostamos. 

Você poderia estar mostrando seu trabalho em alguma galeria por ai, e seria mais uma noite em uma nova galeria onde várias pessoas estariam admirando suas fotografias. E elas seriam lindas, vistas de um angulo só seu. 

Poderia estar talvez escrevendo um dos seus muitos romances. Ou poderia estar fazendo qualquer outra coisa, nunca se sabe até quando vamos nos interessar por algo.

Te imagino morando em um apartamento pequeno, mas bem estiloso, onde você teria um 'quarto da bagunça' pra liberar toda essa criatividade que cabe na sua cabecinha (sabemos o quanto é difícil administrar tudo isso). Passaria as horas vagas conhecendo novos brechós da vida e sebos escondidos por ai, descobrindo novas coisas e com elas tendo novas sensações. 'O novo' seria seu lema, conhecer lugares novos, coisas novas, gente nova, ser uma pessoa nova, dia após dia.

Poderia estar também planejando uma nova viajem, a quarta ou quinta só nesse ano. Paris? talvez Veneza, ou quem sabe ali em Fortaleza. 

Não vou te imaginar com alguém, pois prefiro te imaginar livre, sei que você é dona de si mesma essa altura da vida, mas se tiver com alguém que você esteja muito bem, que seja uma relação leve e feliz, que te faça rir, afinal você ama dar risada. Ama ser mimada e admirada, que essa pessoa de valor a tudo o que você é, com certeza você merece, te conheço garota. 

Não quero te imaginar presa a nada, que você seja leve. Não precisa ser a mais bonita, a mais famosa, ou a mais coisa alguma, se nada disso acontecer não importa, só quero que você seja linda de alma, que faça o que te faz bem, que a felicidade transborde. Quem sabe não abra uma livraria, afinal você ama isso, ou melhor ter o seu próprio sebo, bem a sua cara né? Pra ser seu refugio. 

E uma última coisa que espero, é que daqui a cinco anos esteja perto da sua família, por que não tem coisa pior do que precisar do colo da mãe e não poder ter, querer abraçar um irmão e estar a milhares de quilômetros de distancia, viaje muito mas sempre volte pra casa. Preserve os amigos. Faça novos. Ame muito, e seja feliz minha flor, seja feliz, não viva por ninguém, faça o que te faz bem, e por ultimo repetindo SEJA FELIZ! Eu te amo muito.

. 

Essa desafio ta ficando difícil ein, mas não podemos desistir, tarda mais não falha. haha

quase chegando no fim, espero que tenham gostado, tem mais no blog da Allana.

beijos!

Eu lembro como se fosse ontem, você correndo atrás de mim por que eu derrubei sorvete em você, você estava tão irritada, ficava uma pimentinha com raiva, suas sardas todas ficavam mais visíveis, eu não podia dizer na época mas você ficava linda quando estava irritada, e é por isso que eu amava te irritar, coisa de menino idiota. 

Mas a nossa amizade começou assim, correndo de um apartamento ao outro, e você era "a menina chata que morava do outro lado do corredor" ahh se eu pudesse ver o futuro, teria a amado desde o primeiro instante. 

Era engraçado ter uma menina como melhor amiga, mas não deixava nada a desejar, adorava ganhar de você nos jogos, mesmo você sempre dizendo que eu roubava, tenho uma confissão a fazer eu sempre roubava mesmo, mas tenho uma boa desculpa, amava ver suas sardas quando ficava irritada,eu já disse isso eu sei.

E da menina chata do outro lado do corredor virou a menina que frequentava a mesma escola que eu, que virou a minha companheira de estudos, que virou minha melhor amiga, E foi a melhor das melhores amigas. Sabe quando percebi que te amava? Quando você me contou que tinha um encontro com aquele menino do ultimo ano, e eu não consegui acreditar que levei anos pra perceber a joia que eu tinha ao meu lado. Mas eu não perdi tempo e logo logo nos estávamos juntos. 

Lembro da primeira briga, do primeiro beijo, do primeiro olhar, do primeiro amor, lembro de tudo, sou capaz de te descrever em detalhes com os olhos fechados, por que não há nada no mundo mais precioso pra mim do que você. 

Sei que isso era pra ser só os votos de casamento, que acabou virando uma carta. Mas eu não consegui em poucas palavras dizer tudo o que tinha que dizer, por isso me perdoem convidados por estar tomando tanto tempo agora, mas olhem pra essa mulher, não há como falar pouco dela. Quais são as chances de alguém casar com a melhor amiga? E agora quero acordar todos os dias ao lado da minha melhor amiga, mulher eu amo você e vou ser o homem mais feliz do mundo por te ter pro resto da vida na minha vida. 

Demorou mais atualizei o desafio, ta ai a 17° carta desse desafio que amo tanto, aproveita e vai lá no Insaturada que tem carta nova também. 

beijos 

Lembro quando eu acordava e já tinha comida na mesa, a senhora já estava lavando ou arrumando algo, e meus irmãos na frente da tv vendo desenhos, Ingrid querendo ver uma coisa Yarlley outra e eu que chegava querendo ver outra coisa distinta das deles, sempre assim, a gente brigava pelo controle remoto, gritava uns com os outros e a senhora vinha gritando e desligava a tv pra ninguém ver nada.

Quando lembro disso me da uma nostalgia, era como uma rotina, eu lembro que morria de raiva, era uma gritaria louca, gente entrando e saindo da nossa casa todo tempo, todo mundo falava alto o tempo todo e era uma loucura, eu ficava irritada com tanta bagunça, tanto barulho.

Estranho, hoje eu olho pro lado mãe e não vejo essa bagunça, quando fecho os olhos ainda posso ouvir os meninos gritando, e a senhora conversando com a Dona Socorro mesmo ela estando na sua casa e a senhora na nossa. Quando fecho os olhos eu posso sentir, se eu me focar eu sinto de verdade, sinto o clima bom que era nossa casa, nossa bagunça, era uma boa bagunça, a gente era feliz, alias ainda somos, pena que estou longe.

Sinto falta de tudo, dos meus irmão chatos, da senhora me mandando arrumar as mesmas coisas o tempo todo, sinto falta da minha irmã encher meu saco e querer ficar grudada em mim o tempo todo, sinto falta de brigar pelo controle remoto, hoje tenho uma tv só minha e não sinto vontade de ver nada, posso fazer tudo ou fazer nada e só sinto vontade de te ouvir me mandar fazer algo, só queria voltar pra casa de novo, dormir na minha cama de novo, gritar sem motivo.

E de repente eu só me sinto sozinha, sei que a vida segue e temos que fazer nossas escolhas, eu fiz a minha, mas nada impede de sentir falta da minha família, da minha bagunça, dos loucos que me rodeavam, ninguém nunca me disse que era tão difícil sair da barra da saia, mas eu fico feliz por que eu sei que sempre vou ter meu lar, pode não ser na mesma casa, afinal um lar não é um lugar e sim pessoas, e eu sempre vou ter minha família, longe ou perto eu sei mãe que vocês não podem se livrar de mim.

P.S morrendo de saudades



E chegou a decima sexta carta desse desafio que eu amo de mais, te muito mais no Insaturada, beijos beijos

Uma coisa bem estranha é sentir falta de alguém que realmente nunca esteve aqui, certo?

Como se pode sentir falta de alguém que nunca viu, eu não sei o seu rosto, o seu jeito, as suas manias, nunca ouvi sua voz, nem mesmo sei seu nome todo.

Eu não sinto falta de você especificamente, eu sinto falta da ideia de ter um pai só meu, de ter a figura que sempre vi nos filmes, desde que era pequena. Alguém pra cuidar de mim, e me ensinar as coisas que só um pai sabe, alguém pra me defender dos meninos maus e me dizer que eu só deveria namorar depois dos trinta.

Sei que isso não funciona realmente de verdade, mas eu gostaria de ter isso.
Sinta falta de ter algo que nunca tive ou conheci, como é possível?

Nunca te vi, mas quando me olho no espelho eu vejo muito de você em mim, sou tão diferente da minha família, gostaria de saber se me pareço com você. Eu não queria ter magoa, não queria ter raiva de você quando lembro que tenho um pai em algum lugar por ai, mas eu não consigo entender como você simplesmente não esta aqui, como não se deu ao trabalho de me conhecer, não foi a minha formatura, ou interrogou meu primeiro namorado. Eu amo o pai que a vida me deu, mas eu gostaria de como meus irmão ter alguém do meu sangue que realmente se importa comigo.

Não quero te imaginar como alguém ruim, mas eu não consigo pensar o contrario, acho que o fato do abandono é bem relevante nesse julgamento, já pensei em ir atrás, de conhecer, mas ao mesmo tempo eu penso por que eu vou atrás de alguém que nem mesmo quis me conhecer.

Mas eu sempre vou sentir falta, vou sentir falta do pai que nunca tive vou sentir falta da figura que foi preenchida por tanta gente mas no final não por quem realmente a cabia. Vou sentir falta desse amor não preenchido, vou sentir falta de tudo que nunca tive. Mas não o suficiente pra te perdoar por nunca estar aqui.

Só queria dizer que eu me dei muito bem sem você, apesar dos pesares, eu me formei, e tive alguém lá pra interrogar meu primeiro namorado, e me ensinar tudo que um pai poderia, sua lugar foi preenchido, por um avô, um 'paidastro', por um monte de tios e de gente que se importou o suficiente comigo, pra estar lá por mim.

passar bem.
24 junho/2016

P.S 20 anos depois do seu deslize



E já estamos na metade do desafio,  e eu não tenho mais sentimento pra por pra fora, ou lagrimas ao escrever algumas cartas, mas espero que tenham gostado, demorei um pouquinho pra voltar com o desafio, mas vamos que vamos.
Tem mais cartas no blog da Allana que aliás ta muita mais avançada que eu haha

beijos, beijos

Sabe uma coisa estranha? Perceber que eu não falo mais com você. Sabe algo mais estranho ainda? O fato de eu realmente não saber como isso aconteceu, não foi nada premeditado, nem mesmo teve um acontecimento trágico que nos levasse a isso, de alguma forma nós simplesmente nos afastamos.

Estranho mesmo é as vezes eu fechar os olhos e saber que eu gostaria de voltar no tempo e não ter deixado você ir, não ter deixado você se afastar de mim assim, tá que a vida foi seguindo rumos diferentes, mas poxa, nós éramos amigas a tanto, tanto tempo, anos e não dias, nós construímos isso, não foi simplesmente "te escolhi, vamos ser amigas agora". Não, foi bem mais que isso, a vida se encarregou de nós tonar melhores amigas, e te conheço a quase dez anos, caraca, eu não fazia ideia de que era tanto tempo assim.

Lembro de sua primeira paixão, de várias de suas primeiras descobertas, do mundo, já vi você chorar, sorrir, lembro do seu aniversario de 15 anos, e de como foi importante pra você, lembro de tanta coisa, lembro de quando você conheceu o cara espetacular que hoje é seu marido, você falava muuuito dele. haha Você era assim quando gostava de alguma coisa, falava dela por muito tempo.

Eu me apeguei até mesmo a sua família, e olha que coincidência sua irmãzinha nasceu quase que junto comigo, um dia antes. Você esteve comigo em muitos dos meus piores momentos e você era como uma irmã, sinto falta de você nega, sinto falta da minha amiga, do seus abraços apertados, da sua risada besta, nós seguimos caminhos diferentes, mas nunca vou esquecer a amizade e o amor que eu tenho por você, e como sinto sua falta.

Só gostaria de saber em qual desses pontos da vida a gente se desencontrou, em qual momento nós paramos de ter assuntos em comum, talvez você amadureceu antes de mim, casou e foi viver sua vida dos sonhos, nesse  meio do caminho eu ainda era uma adolescente que só pensava na próxima prova, mas nada justifica eu ter deixado nossa amizade se esconder, esconder sim, por que ela nunca vai acabar, eu sempre vou ter minha amiga Vanessa.

A vida prega muitas peças na gente, ela trás e tira pessoas da nossa vida, assim de repente, sem perguntar se queremos ou não, pode ser só o acaso, ou era pra ser assim mesmo, mas sempre vou me perguntar o por que de ter sido tão fácil pra ela nos afastar, não era pra ser assim. Mas sempre teremos nossas história pra contar. Sempre!




Finalmente outra carta estou quase no meio do desafio, mas vamos que vamos, e parece que a cada carta, eu solto sentimentos meus que eu nem sabia que tinha, ou que estavam escondidinhos, como agora, espero que vocês tenham gostado. Tem mais no blog Insaturada, passa lá!
´
Até mais, beijos :*

Não importa o quanto conhecemos uma pessoa, nunca a conheceremos por completo, nunca saberemos o que se passa lá no fundo da sua cabecinha, sorrimos uma para outra compartilhamos segredos e nos tornamos parceiras. Eu lembro de uma coisa que você me disse certa vez "um amigo é melhor que uma tropa de gigantes ao seu favor", nunca entendi ao certo essa frase, mas quando você o dizia parecia certo, sei lá, você gostava de parecer sábia. rsrs

Ah amiga, sinto tanto pelos últimos acontecimentos, sinto por não ter acreditado em você, mas aprendi a nunca confiar totalmente em ninguém, nem em você, sinto muito.

Mas fiz a  maior burrice da minha vida em confiar em um desconhecido e não em você, agora eu sou a covarde que está fugindo pra não olhar na sua cara novamente, que esta escrevendo uma carta por não poder nem entrar nesse prédio, não falar contigo, não poder ti pedir perdão.

A vida me levou a isso, e nunca vou esquecer, não para de martelar na minha cabeça, como um CD ralado.

                       "Lindy para por favor eu não fiz nada, não contei pra ele,

                        -Como não? Eu vi ele falando com você, ele tava com o

                        ultrassom na mão você sabe que eu tou gravida Eli,
                        como pode fazer isso?

                        -Nunca fiz nada, alguém contou a ele, eu não quero que
                        você mate essa criança, mas nunca desrespeitaria sua decisão
                        -Se não foi você quem foi? Ninguém sabia!
                         Amiga calma você ta me empurrando, amiga para eu vou cair!"

                     
Eu não parei, fui uma idiota e te derrubei daquela sacada, e logo depois fugi, eu nunca deveria ter feito isso, sei que você não vai me perdoar, mas eu gostaria de pensar que sim, me disseram que você esta na UTI mas esta consciente. Como eu soube que não foi você? Vou te contar amiga, a Andreia ex do Caio que entregou a ele o ultrassom e fez um bilhete em seu nome, e também escreveu um bilhete pra policia dizendo que eu te empurrei.

Eu sei que nada vai apagar o que eu fiz, mas eu vou ter esse bebe, não por mim, nem por ele, sei que sou uma porcaria de pessoa dizendo isso, mas eu vou ter ele por você.
Eu vou fugir agora, não sei pra onde, nem o que vou fazer, mas não posso ter essa criança na cadeia, você pode entregar isso pra policia ou fazer qualquer outra coisa, pode fazer eles virem atrás de mim, mas se ainda te conheço você não vai, mas nunca conhecemos as pessoas completamente né? Eu não me conhecia.
Então é isso, e se tem uma pessoa que eu queria perdoar agora, sou eu, mas não posso.
te amo.


Oi pessoal, tudo bem com vocês? Eu estou meio sumida esses dias né? A vida ta meio corrida, como sempre, mas estou tentando continuar com o blog, não quero parar com ele, então continuem vindo por aqui se poderem, as postagens não serão tão frequentes mas vou fazer o possível pra não desistir do meu cantinho. Tem mais cartas no blog Insaturada.
beijos!

Nossa eu não queria te escrever, sinceramente, mas o destino me pediu para fazer isso hoje, eu não tenho nada o que jogar pra fora, pois já falei e desabafei tudo o que tinha pra dizer, mas eu só quero dizer que tenho pena, tenho pena  de você e dessa outra pessoa que te escolheu, eu realmente não sei quem escolheu quem, afinal eu estava cega em um relacionamento que nada mais era do que um nada.

E nesse período de cegueira você encontrou alguém que te enxergou, eu não a culpo o culpado foi você, o desonesto era você, mas ela também não se mostrou muito diferente ficando com alguém que se mostrou infiel e desonesto, ela soube, eu gritei, bati, chorei, e mesmo assim ela caiu na sua lábia eu não tenho raiva e sim pena, pois um dia quem sabe ela não estará no lugar que eu estive, talvez tivesse alguém antes de mim e antes dela, de alguém tão sujo como você não espero outra coisa.

Eu tenho raiva, raiva de ter me deixado enganar, raiva de ser trouxa, raiva das lágrimas que derramei, não por amor mas por raiva, nunca havia sido enganada tão descaradamente e doí sabia? Acho que você não sabe, eu é que fui a truxona.

Na verdade não sei o que pensar de você hoje, demorei bons minutos pensado no que escreveria nessa carta e só ai lembrei de você, gostaria nunca ter te conhecido, mas acho que foi bom, pra eu aprender a não confiar em qualquer um que se mostre fofo e com uma carinha bonita, aliás não era tão bonita assim.

Nossa esta carta deve parecer muito com uma daquelas ex´s que são rancorosas e tudo o mais, mas eu não sou assim, chorei? Sim, Xinguei? Muito. Mas não deixei isso afetar a minha vida, nem no que eu sou, eu sou muito mais do que você conheceu, pena que você nunca irá conhecer o resto, pena pra você é claro, mas você saberá, irá saber que eu sou muito melhor que você, sou uma pessoa honesta.

A unica coisa que gostaria de saber sobre sua vida hoje é se você mudou, se não fez isso ou fará com mais nem uma mulher, por que nem uma de nós merece tanta humilhação, e nem uma merece ser enganada por canalhas assim, faz anos que isso passou, mas hoje eu tive a missão de escrever sobre ódio e sofrimento, mas eu escolhi o ódio, sofri muito, mais nada sobre homens ou você, sofri por coisas que importam, por perdas e más escolhas, mas ódio eu só tive de você, hoje não o tenho mais, na realidade tenho o grande prazer de não sentir nada em relação a você a não ser pena 

Espero que tenha mudado.

com (...) não tenho uma palavra pra usar.

até nunca mais.

Bom fica com vocês, saber se é verdade ou ficção. haha

Tem muito mais carta linda e emocionante no blog lindo da minha amiga Allana o Insaturada <3

beijos :*

Lembro bem do dia em que me apaixonei por você, não o dia em que a gente se conheceu claro, foi depois, não me apaixonei por sua beleza, não me apaixonei por nada material que você tem,  me apaixonei pelo seu sorriso, tão cativante quanto você.

Lembro de todas as fases do nosso relacionamento, das boas e das ruins, lembro do seu pedido de casamento, o momento mais feliz da minha vida, lembro da nossa casa, ela tinha a sua cara, seu jeitinho está impregnada nela, em cada centímetro, você era muito mais ligado na casa que eu, era seu refugio.

Ah meu bem, como eras feliz, saudável, forte, como era lindo, me doí lembrar  aquele dia em que vi o brilho dos teus olhos desaparecer, o dia em que aquelas pequenas dores de cabeça o incomodou mais do que o esperado, ah como eu queria que fosse apenas um problema de vista, você também torcia por isso, mas não era, não, não era, era o nosso pior pesadelo.

Aquela doença o tirou de mim, mas o que mais doeu é que ela foi perversa, foi te levando aos pouquinhos, te tirou primeiro o sorriso, a sua melhor parte, logo depois sua força, sua alegria. Você foi se esvaindo aos poucos, se definhando diante dos meus olhos, e eu não pudi fazer nada, essa era a pior parte, mas por incrível que pareça não levou a sua beleza. Seu cabelo se foi, seu corpo ficou magro, mas a beleza continuava ali, pouco antes de você nos deixar eu descobri que estava gravida, você não tinha mais quase nada de consciência, mas esboçou um pequeno sorriso, e escreveu o nome dela em um pedaço de papel qualquer, Estela, sim seria nossa Estela. Ela já estava dentro de mim a três meses quando descobri, e tudo que eu queria era que você estivesse aqui pra ver nossa estrelinha nascer. 

Ah amor pena que não foi possível, quando estava com seis meses Deus o levou, e foi o pior dia da minha vida, meu mundo se foi, e a unica pessoa que me deu forças foi minha pequena Estela, que crescia a cada dia dentro de mim. 

Dois meses e meio depois ela nasceu, e a medida que crescia parecia uma copia sua, nossa como eu era feliz com minha pequena, imagino que você teria a mimado tanto, hoje ela esta com dois anos amor, e cresce a cada dia mais linda, sempre ouvindo as histórias e aventuras do seu pai herói, que não lutou apenas pelo país, lutou pela vida até o ultimo suspiro, escrevo isso hoje, por que era umas das coisa que você mais admirava em mim, minha forma de escrever e contar histórias, mas essa não é uma história que gostaria de estar contando... [...]

- Estela? 

- Ah oi amor, estou aqui...

- Vamos princesa? todo mundo já foi.

- Ta bom, deixa só eu me despedir dela. Você me dar um minuto?

- Claro amor.

"Ah mãe, como você vai me fazer falta, peguei seu diário e tinha essa carta dentro, espero que não se importe, estava com tanta vontade de falar com você pela ultima vez que  a unica solução foi ler, a ultima história do papai que você me contou pena que não pudi ouvir sua voz, mas a imaginei, e foi como se você estivesse aqui, nunca tinha me contado essa história com tanta dor como li nessas palavras, você amava ele com todo o coração, e eu sinto essa dor agora mãe, essa dor que parece que não passa, agora você pode o ver, e estar ao lado dele, e eu vou estar aqui, vou levar a história de vocês em frente. Te amo de mais."

E no silencio daquele cemitério a ultima rosa branca foi jogada, e um beijo de Adeus foi dado, nos túmulos dos pais de Estela Carter, que descansavam pela eternidade. 

Bom gente obviamente essa história é fictícia, mas pus minha alma nela, espero que tenham gostado, tem muito mais carta no blog da minha amiga Allana.

beijos 

Oi vô, tudo bem com o senhor? Sua benção! 

estou sentindo sua falta sabia, esse lance de ficar a mais de 1000km de você é difícil, me lembra que não posso fazer nada quando você não estiver se sentindo bem, e ultimante raramente você esta bem de verdade, queria te proteger sabia? Por o senhor em uma capsula e o guardar por muitos anos, e quando eu estiver perto de ir embora te tirar de lá, só pra não o ver ir embora primeiro que eu. Eu sei, desculpa, que ideia estupida e egoísta, mas eu não suportaria ver minha vida sem você.

Sinto sua falta, dos seus conselhos, dos seus carinhos, mais que meu avô é também meu pai, me criou por muito tempo e me ensinou quase tudo que sei hoje, você é a minha inspiração pra vida, sabia? E eu não queria ta longe de você vovô!

A gente não se fala tanto quanto eu gostaria, e sei lá por telefone não é a mesma coisa, as vezes só queria ouvir o senhor chamar a minha vó de 'minha velha', ou fazer drama toda vez que pega um resfriado. Falando na vovó, acho que nunca vi um homem tão apaixonado como o senhor e por tanto tempo, lembro de uma vez que ela viajou pra outro estado e o senhor escreveu uma carta de amor pra ela, foi a coisa mais romântica que já vi. 

O senhor também é mais inteligente que muita gente que eu conheço, nem sei como, por que o senhor nem cursou o ensino fundamental todo, a inteligencia pode não vir apenas de um bando de livros didáticos afinal.

O senhor é tipo meu mestre Miyagi, sempre me ensinado o caminho certo a seguir, me incentivando a fazer as coisas da melhor maneria, da forma certa, não sou a neta que eu gostaria de ser, gostaria de te dar todo o orgulho que você espera de mim, gostaria de te dar o mundo, espero conseguir dar pelo menos um pouquinho dele pro senhor, um diploma pra você se orgulhar, um conforto, e mesmo não sendo com o "pega casaco, tira casaco". Você me ensinou a ser quem eu sou hoje, espero que o senhor goste de quem sou hoje.

Vô eu queria dizer que você é uma das pessoa mais importante da minha vida, é meu alicerce, e eu não vou suportar te deixar ir um dia, eu quero estar contigo pra sempre, sei que a carta esta pequena, mas o que eu realmente quero dizer só preencheria uma frase. Te amo!

Da sua ranzinha loira <3 (não liguem pra esse apelido)


As cartas estão demorando a sair, por que ta corrido pra mim de novo, mas elas vão sair, e é isso que importa, essa foi pequena não por que estava sem inspiração, mas por que era só isso que tinha a escrever, pra mim são palavras essenciais e importantes!
E tem muito mais carta lá no blog da minha amiga Allana.
beijos

Oi Johnny, ou deveria dizer senhor Deep? Sou difícil com essas coisas de formalidade sabe, então vai ser Johnny mesmo. Nossa eu não sei quando ou como comecei a te admirar tanto assim, mas você me ganhou cara, lembro bem do primeiro filme seu que vi Edward mãos de tesoura, eu não tinha nem ideia de quem era Johnny Deep, mas eu aprendi a admirar o cara que conseguia fazer um personagem com tanta intensidade, sabe? Por muito tempo foi meu filme preferido, eu não sei, sentia alguma coisa estranha ao ver o filme, mexia comigo, era estranho.

Felizmente esse foi apenas o primeiro de seus muitos personagens.

O melhor é que em cada filme você se transformava em algo diferente, e eu nem mesmo sabia se isso era possível, um ator tão brilhante, fazer tantos personagens distintos e ser bom em todos, você dava o amor ao personagem, me fazia acreditar neles.

Com a peculiaridade de Jack Sparrow, a loucura do Chapeleiro maluco, a falsa doçura do Willy 

Wonka (tinha medo), o galanteador de Cry-Baby, você me fez rir, chorar, e te admirar muito ao longo dos anos. Deve ser estranho isso né, mas você é uma das poucas pessoas que realmente gostaria de conhecer, por que além de ator, músico, diretor, você ainda é um ótimo ser humano, sabe aquele tipo de pessoa que todo mundo quer ser amigo, me ensinou a gostar de cinema e tudo mais. E é exemplo pra um monte de gente! 

Acho que em um universo paralelo que eu pudesse te conhecer e como em filmes falarmos a mesma língua mesmo eu falando em português e você inglês, acho que eu não teria muito o que dizer, por que provavelmente estaria bem petrificada e acho que você é muito culto pra fãs como eu, mas eu iria te abraçar, sabe? Seria meu abraço de consolo ao Edward, meu abraço amigável ao Jack que me tirou tantas risadas, e apertaria a mão de Willy <3

Pode parecer muito bobo da minha parte, mas seria um sonho te ver e poder falar com você, e quem sabe não te ouvir fazer um solo pra mim, bom é isso Johnny.

P.s não sei como você pode ainda não ter um Oscar, esses críticos não sabem de nada!

Com amor de uma singela fã <3

23/02/2016



Ta ai a nona carta dos desafio, e a cada carta o negócio vai ficando mesmo mais desafiador, ta ficando difícil ein, mais vamos lá!
espero que tenham gostado tem mais lá no blog da Allana <3

beijos ;3

Chegou a tal carta, talvez essa seja uma das mais difíceis, por que eu sei que você vai ler, chegou a minha vez de te escrever uma carta, afinal você não me escreveu apenas uma, mais várias.  

Se prepara que aqui direi tudo, tudo que tenho a dizer, e que acho gay pra falar sem mais nem menos. haha

Tem mais de quatro anos que te conheço, não sei bem quando ou como viramos amigas, mas viramos, e não era aquela amizade falsa, de mimimi e frescurinhas, mas uma amizade crua e verdadeira, talvez por isso eu me aproximei tanto de ti, amigos de verdade são assim, sem muitos mimimis, sem frescuras né!

E foi assim,  nós tínhamos tanto em comum e tanto de contrario uma da outra, de repente eramos Ana e Allana, como pink e o cérebro, timão e pumba, e tantos outros, e ninguém mais nos via como uma apenas, mas como Ana e Allana.

Dividimos amores por séries, por livros, filmes, amor por bandas, amor por lugares, nunca fui de te abraçar mas quando abraçava era verdadeiro, já enxuguei tuas lágrimas como você também enxugou as minhas, já chorou comigo, riu comigo, foi tudo que eu precisava em uma amiga. 

Te contei meus segredos e você os meus, estamos ao lado uma da outra pra tudo, pra enfrentar perdas, pra ajudar uma a outra a superar as dores de feridas internas e externas.

tenho ciumes de ti mesmo, como você tem de mim.

Ah amiga quem diria que hoje seriamos amigas da internet, que seria algo na internet que nos manteria próximas mesmo estando tão longe. Você foi a primeira a me apoiar quando decidi criar o Entre ver e viver, e logo após embarcou nessa comigo junto com o Insaturada, e é tão bom ter alguém pra conversar sobre tudo, e compartilhar os sonhos .

Estou com tanta, tanta saudades loira, como eu queria que a gente tivesse na sorveteria comendo gordisses falando bobagens, botando os papos em dia, como eu preciso de você, da sua força e sua amizade, como preciso de alguém que entenda minhas crises ou que pelo menos me ouça. 

Te amo tanto que hoje vou te fazer uma revelação, depois de tanta coisa que vivemos e passamos, de tantos anos, eu posso dizer que você deve ser ou estar bem perto de ser aquela tal de melhor amiga que todo mundo diz ter. Será? haha

Eu só sei que você foi uma das melhores pessoas que já conheci, e não quero que nossa amizade mude ou diminua, eu preciso de você na minha vida, No Pará, no Paraná ou em Goiás, quero que sejamos sempre Ana e Allana.

te amo

09/02/16

Não sei se a carta ficou muito boa sou meio atrapalhada quando se trata de falar de sentimentos, mas espero que tenha transmitindo o que eu sinto, No blog da Allana tem mais.
beijos amores.
até mais...

Nossa quanto tempo em garotos? Não pensei que fosse escrever novamente uma carta endereçada a vocês, não vou escrever para um apenas, mas para todos, não tenho mais a obrigação de colocar um de você a frente de algo ou dos outros, hoje são apenas garotos que eu conheci.

O fim chegou para  nós, alguns foram bastante tranquilos, outros chorosos, outros desesperadores, uns doeram muito, outros doeram mais, alguns nem tanto, alguns deixaram rancores guardados, outros lembranças tristonhas. Mas todos chegaram ao fim de uma forma ou de outra, por descaso, pelo acaso ou por que Deus quis.

Lembro dos namoros inocentes, namoricos de pré adolescência, lembro daqueles namoros  mais sérios, lembro daqueles que duraram pouco tempo mais que foram muito intensos, e também ouve outros mais demorados e sérios que me deram a impressão de tempo perdido. Mas a vida é assim, amores vem e vão.

Já chorei muito por vocês, fiquei com ódio de vocês, alguns me machucaram, outros eu machuquei, não me orgulho disso. Mais o que queria dizer a vocês é, obrigada, obrigada por fazerem parte da minha vida em algum momento. Todos vocês me afetaram de alguma forma, talvez alguns deixaram pequenos fragmentos que juntos ajudaram a formar meu caráter.

Os términos sempre são difíceis, mas no turbilhão de dores, choros e desapego, esquecei que vocês em algum momento me fizeram feliz, me arrancaram sorrisos, fizeram eu me sentir especial, acho que todos esquecemos desses detalhes, não quero esquece-los, pois vocês me ajudaram crescer, e conhecer o mundo e as ciladas que a vida tem. Uns me fizeram aprender a parar de ser trouxa, talvez entraram na minha vida só pra eu aprender tal lição.

Mas todos tiveram sua parcela na minha vida. E eu nunca vou esquece-los, alguns vou sentir uma saudade mais forte, pois não tive tempo de me despedir, outros nem tantos, e outros pra falar a verdade talvez eu não sinta falta nem uma.

Bom meninos é isso, espero que suas vidas estejam boas, que vocês estejam realmente felizes.

XOXO

26/01/2016

Chegou a sétima carta do desafio, espero que gostem, tem mais no blog da minha amiga Allana.

beijos

Lembro bem de você, de te olhar de canto de olho todos os dias, você sempre sentava na mesma mesa na biblioteca, pegava vários livros e passava uma hora fazendo diversas anotações, sim exatas uma hora, como eu sabia disso? Bom eu não te espionava se é o que quer saber, eu simplesmente trabalhava ali, pelo menos durante o verão, você, devo chutar que já estava na faculdade e aquela seria sua hora de intervalo de algum trabalho de meio período que estava tentando conciliar com os estudos e seria sua única hora pra estudar, sabe se isso fosse verdade eu iria te admirar muito. 

Talvez quem sabe você estava escrevendo um livro, ou também quem sabe estava fazendo pesquisas de qual carreira seguir.

Já passei várias horas pensando em quem você é, estranho isso? Talvez, mas você era uma das pessoas mais interessantes por ali, tinha um rosto de quem não liga pra muita coisa e ao mesmo tempo um ar de ser o tipo de pessoa que se importa com todos. Todos os dias você ia pra biblioteca sentava na terceira mesa a esquerda dos livros de astronomia, mais nunca te vi lendo nem um deles. 

Quer saber o motivo de eu estar te escrevendo esta carta? Você não veio hoje, e a hora esta passando muito devagar, quem sabe esteja com sua namorada ou sei lá seu namorado, estranho acho que de alguma forma eu me senti parte do seu dia, ou melhor sentia que você fazia parte do meu, mas você não esta aqui, talvez nunca mais volte, talvez eu nunca vou ter a coragem de falar com você, talvez seja até melhor, tenho medo de me decepcionar, talvez você seja totalmente diferente do que imagino.

Quem sabe estará amanha aqui no mesmo horário e irá me perguntar alguma coisa sobre algum livro, e eu enfim vou saber sobre o que você se interessa, talvez você puxe conversa comigo, e durante a conversa descobrirmos o quanto somos parecidos, e eu iria te contar sobre esta carta, e você riria, e diria que também me olhava de canto lá da terceira mesa a esquerda dos livros de astronomia, dividiríamos várias histórias e nós tornaríamos grandes amigos.

Sabe a hora que você iria embora se estivesse aqui já chegou, e engraçado, você esteve comigo mesmo não estando aqui, acho que estou ficando meio perseguidora, desculpa, agora vou dar um fim a esta carta e guardar em algum livro nas prateleiras que você sempre visita, talvez você a encontre um dia, talvez não, mais essas palavras vão estar guardadas, talvez alguém a encontre e como eu fique curiosa pra saber quem é aquele estranho que todos os dias durante uma hora me roubava a atenção. 

Beijos estranho até outra carta quem sabe. <3

Esta foi a sexta carta do desafio  30letters, no blog da minha amiga Allana tem também.

Depois dessa carta estou sentindo uma grande vontade de escrever uma continuação pra esta 'história, carta', o que vocês acham? rsrs

Beijos gente, até a próxima.

Olá, acho que não haveria melhor época pra redigir uma cartas a 'vocês', estamos em uma época de recomeços, de reflexão, de construir novos sonhos, e ter a esperança de que os antigos iram se realizar. 

Bom como começar uma carta pra 'vocês' não sei como rotula-los pra falar bem a verdade, mas uma coisa eu sei, vocês são muitos, então não tumultuem quando forem ler, ok? Um de cada vez, plis...

Por muito tempo eu desistir de ter sonhos, acho que depois de muito pancada da vida, vocês se esvaíram, sumiram, ou apenas se esconderam , sei lá, até hoje nunca entendi a de vocês.  Mas o fato é que por um tempo eu deixei de sonhar, e sabe o que aconteceu, eu apaguei, não havia mais aquele brilho no olhar, aquela sensação de que tudo vai dar certo, afinal eu não tinha mais expectativas, não tinha mais esperança, ela me abandou correndo atrás de vocês, droga de 'Maria vai com as outras' , por um tempo eu me anulei, só vivia o cotidiano, não tinha planos, comia, dormia, tomava banho e só, era uma vida meio cinza. 

Mas então de uma hora pra outra eu vi que sem sonhos a vida não tem sentido, triste é quem não tem um sonho, de quem não tem esperança. Não sei bem como vocês criaram forma de novo, acho que talvez o amor os trouxe de volta pra mim, bem engraçadinho ele, os tirou, depois os trouxe de volta, e esse amor me revigorou, pois ele sonhava junto comigo, nunca tinha vivido algo assim antes. 

A vida foi criando cor novamente, e eu fui vendo que podia sonhar com o que eu quisesse, ser o que eu quisesse, hoje vocês são tantos, tantos que nem cabem em mim, mas são os meus motivos pra seguir em frente pode ter certeza, são minha esperança, sei que não vai ser fácil conquista-los, sei que o caminho é difícil, estou passando por ele, mas hoje já conquistei muita coisa que pensei nunca conseguir, e eu vou correr atrás de vocês, nem que pra isso eu tenha que pedir uns treininhos pro Usain Bolt, impossível não é.

Sabe aquele lance de 'com emoção ou sem emoção'? Acho que a vida deve estar brincando disso comigo, e ela quer que seja com bastante emoção. Mas quer saber, ainda tem muita água pra rolar, sei que a medida que eu for conquistando vocês um a um, outros novos sonhos tomaram forma, por que sem eles a vida nem tem sentido. Tudo menos voltar pro, acordar, banhar, dormir...

E eu durmo sonhando no dia em você se tornaram realidade, no dia que eu vou dizer que valeu a pena, que cada gota de suor valeu a pena, pra eu ter o brilho nos olhos realçados por em fim os ver, cada um de vocês, ver sua forma materializada, e ai abrir espaços para novos sonhos. 

Pois posso perder tudo, só não quero perder novamente a vontade de sonhar. 

XOXO

04/01/2016

Essa foi a quinta carta do desafio 30letters, você encontra também no Dreams onde eu achei esse desafio lindo, e no insaturada minha parceira Allana também ta participando comigo.

Bom gente talvez essa carta não faça  muito sentido pra vocês, talvez escrevi mais pra mim, mas espero que tenham gostado!

Beijos

E se inicia uma nova jornada, mais 366 dias pra errar, pra sofrer, 366 novas possibilidades de novos problemas, de novas inconveniência, sim, tudo isso vai acontecer de novo, por que assim é a vida, você vai sofrer de novo, por que os seus problemas não vão embora só por que o calendário virou a página, não vai ser só unicornios e purpurina, mas vai, segue em frente, por que você é forte, você é dura na queda, já te falei muito isso.

Mas por favor não comece o ano com ilusões de que será o melhor, expectativas costumam ser arruinadas, você mais do que ninguém sabe disso. Sabe que o caminho é ardo, é duro, mas minha menina se tem uma coisa forte aqui é você, não se deixa abalar por poucas coisas, não deixa ninguém passar em cima de você, corre atrás dos teus sonhos.

Chore menos por favor, que nesse ano suas lágrimas sejam regradas, não chore por tudo, ou por nada, não estrague esse lindo rosto com poucas coisas, seja dura, seja mais fria, menos molenga.

Engula o tanto de sapos que for preciso pra chegar ao lugar almejado, suportar certas coisas as vezes é preciso, lembra disso sempre, não deixa a oportunidade ir embora por causa de orgulho.

Se valorize mais, você é boa no que faz garota, não deixa ninguém te intimidar, não deixa ninguém dizer que nada está valendo a pena, que você não merece, que não é forte, não deixa ninguém te menosprezar, não abaixe a cabeça.

Nunca tire esse sorriso do rosto, esteja bem ou mal, nunca deixe de rir.

Seja você mesma, faça o que tiver vontade, use o que  quiser um mini short ou uma burca, raspe a cabeça ou deixe-os crescer, faça tatuagens em momento significativos, mude  a cor dos cabelos, se monte e desmonte, você sempre foi assim, estou até com saudades desse seu lado, 'enjoei vou mudar'

Só espero que esse ano seja um ano de conquistas pra você minha flor, que esse seja o ano do recomeço, ou melhor dizer do começo, do começo de momentos melhores na sua vida, profissional, pessoal e até mesmo na web. Quero que você agarre esse ano e só o solte quando conquistar o desejado, 

E viva, viva intensamente, corra, se joga na chuva, dance, gargalhe, fale bobagens, seja feliz minha pequena, só quero que você seja feliz, lembra que 6 é seu número da sorte, entenda como quiser, esses são meus votos pra você, Bom esse é meu adeus, porque eu estou indo embora, agora você é uma nova Carol, eu sou passado, te entrego pra 2016 de cabeça fria, pois sei que fiz um bom trabalho, te fiz crescer em 2015, na marra mas fiz. 

Beijos 

É estranho acordar e não ouvir a voz de vocês, aliás a gritara de vocês, a briga por causa do controle da tv, por causa de quem comeu o pão de quem. Sabe coisas bobas, coisas de irmãos, as brigas que todos temos, estranho seria se fosse tudo paz. hhaha 

Lembro a primeira vez que ti vi ingrid, quando você chegou em casa, lembro que eu nem queria saber de bêbê nem um, só queria brincar com a minha coleguinha, mas fui te ver, tão pequena, toda vestida de vermelho, mas nem liguei, não queria um irmão, gostava de ser filha única, não queria dividir isso com ninguém, mas você chegou, e depois chegou você iarlley, meu irmãozinho. 

Séria mentira dizer que nossa infância foi uma maravilha brigávamos quase todos os dia, os três, era complicado, vocês tinham uma espécie de companheirismo que eu não tinha, talvez por serem filhos dos mesmos pais, e eu só ser filha da mamãe, eu não sei, nunca liguei muito pra isso, mas sempre achei que isso meio que separava a gente, pelo menos na infância, vocês eram como uma dupla, eu era como a menina adotada, mas eu nem ligava, nós fomos crescendo e isso mudou, lembra ingrid que você começou a querer ir atrás de mim pra todo lugar, eu como toda irmã mais velha odiava, e você sempre querendo me imitar, eu achava chato, não entendia que isso tudo era por que você se espelhava em mim, me respeitava e admirava, engraçado que hoje é o iarlley que te segue e você normalmente não gosta. Normal, se segue a sina. rsrsrs 

hoje vocês estão longe, e existe um vazio nos meus dias, sem toda aquela confusão matinal, ou aquelas brigas por usar minhas coisas, ou tirar do lugar. Hoje parece tudo uma grande bobagem, e vocês estão ai, vivendo juntos e eu aqui, meio sozinha, sentindo a falta até da chatice de vocês dois, quem diria ein.

Eu amo vocês sabe, amo suas loucuras, sinto falta da voz de vocês, dos gritos, das brigas, das birras, de tudo, e a minha vida não séria o que é hoje sem vocês. 

Nunca fui de dizer essas coisas, não sou muito emotiva com vocês, mas vocês sabem tem de saber, eu amo vocês!

Essa é a terceira carta do desafio 30 days letters. E tem mais no blog da minha amiga Allana , vai lá, que tem muitas cartas e publicações ótimas pra você curtir!

Continua acompanhando o desafio, as cartas estão demorando um pouco, mas vão sair, todas, não abandonem. rsrsrs. Curtam, leiam, e digam o que acharam. 

Beijos!

Por muito tempo na minha vida eu só tive você pra chamar de 'pais', a senhora é que foi a mulher guerreira que não deixou a peteca cair, em nem um momento, ser mãe solteira com 24 ano não é tão assustador assim hoje em dia, mas ser mãe solteira morando com os pais, e tendo o pai que a senhora tem, ai eu tenho certeza que foi complicado, a senhora nunca me contou, ou talvez eu nunca tenha tido interesse em saber como foi a descoberta de que eu viria pra senhora e pra toda família, mas creio que não foi nada tão simples.

A senhora pode até ter um pai antiguado, mas que te ama a cima de tudo, e me amou a cima de tudo, e foi com toda certeza minha primeira referência de pai. Meu vovô, que cuidou de mim, e me educou como educou seus filhos, graças a ele, eu aprendi a respeitar aos mais velhos sempre e em qualquer circunstância, respeitar a opinião alheia, nunca passar no meio de adultos conversando kkkk Essa é outra deixa pra lá.

E junto com meu vovô, minha vó e mais doze irmãos que também foram responsáveis pela minha educação e pelo o que eu sou hoje, a senhora me criou, com muita dificuldade, eu sei que não foi fácil, e pra mim nunca vai ser plausível tentar entender que alguém muito imbecil e idiota deixou a senhora na mão assim, mas acho que foi até melhor, por que alguém assim nunca iria ser meu pai. 

Eu nunca o vi, mas carrego comigo   os traços dele, a senhora sabe quais, aliás  são até muitos, acho que um castigo da natureza, só pra me lembrar que eu fui praticamente esquecida, nem lembro qual o nome dele, mas eu não acredito, ou não posso acreditar que ele simplesmente não lembre que tem uma filha, já ouvi boatos de que tenho duas irmãs mais novas, tenho muita vontade de conhece-las, mas não quero acabar com a imagem que elas devem ter do 'pai herói'. Sei lá, pode até ser rancor, e eu não gostaria de guarda-lo comigo, mas quem fez com que eu tivesse esse ranco foi ele.

Mas graças a Deus ele nunca fez falta né mãe? A senhora sempre foi e sempre vai ser tudo pra mim.

Hoje eu tenho um pai, seu Joelson, mas a senhora sabe que nossa relação nem sempre foi mil maravilhas, foi muito conturbada, quando a senhora casou, eu não queria ter um pai, eu já tinha meu vovô, não precisava de mais ninguém, já tinha minha casa, mas a senhora precisava, precisava de uma vida fora da casa dos pais, eu não gostava muito dele, tivemos muitas brigas, principalmente durante a fase dos infernos pré e adolescência, mas hoje em dia ta tudo de boa tudo na paz, e eu posso sim chama-lo de pai, mas que foi complicado foi.

É mãe, foi complicado, foi conturbado, mas a senhora foi um Hulck, e  aguentou a onda, lembro da minha mamys cantando pra eu dormir, lembro dos presentes que deixava escondido na minha cama pra quando eu acordar achar, e pensar que foi o papai noel que trouxe, sei que já dei muita mancada mãe, sei que a senhora merecia  a melhor filha do mundo, mas só tem eu, a filha imperfeita que tem a melhor das mães, melhor pra mim é claro. Nunca vou esquecer tudo que a senhora fez por mim, sei que a senhora podia ter sido uma mãe que apenas tivesse me deixado com meus avós e caído no mundo, ou ter me dado pro meu 'pai', mas a senhora fez questão de ser  a mulher que mais eu admiro na vida, soube me dar a liberdade quando era preciso e me disciplinar quando foi preciso também. 

E nunca vou esquecer das palavras que a senhora me disse quando disse que viria pra Goiânia

 "minha filha se é isso que você quer, vai em frente, vai atras dos teus sonhos" 

Mãe eu te amo muito e tenho muito orgulho de você!

XOXO

19 de Novembro/2015

Demorou mais chegou, a terceira carta do desafio 30letters, e tem também lá no Insaturada e também tem cartas lindas lá no blog Dreams de onde tirei esse desafio que estou curtindo cada vez mais.
E o que vocês estão achando? conta ai...

beijos !

Beijos ....